倒了一天的桩。很晒。手很酸。

收到豆腐的短信。

很想念初中同学。

蹲在KFC的外面看人们从眼前走过。吃热乎乎的火锅。坐在球场边的石阶上喝啤酒。在KTV乱吼。讲鬼故事。最后人都走得差不多。我们几个人一起走在深夜静谧的马路上。肆无忌惮的大声说话。

无比贪恋和他们一起疯玩瞎闹的时光。

只是这个暑假没有见到他们。

 

还有外公外婆。很抱歉很抱歉。不多说了。明天去陪你们吃饭。

 

花了一个晚上整理东西。每次整理衣服的时候我都会发誓以后一定少买衣服。然而衣橱里却出现越来越多的积压品。有些几乎没穿过。这告诉我们两个真理：誓言不可靠。以及。冲动是魔鬼。

 

看到电脑里的一张照片。鼻子有优美的弧线。心头一怔。不知道是不是就这样。渐行渐远。

 

讨论起入党申请书的问题。他忘记了之前答应帮我写的事。申请书真的无所谓。只是看到似曾相识的解释。心情一下子就很，沮丧。很敏感的又将不相干的事联系起来。迫切的想要证明。你们不一样。嗯。不一样。

 

这是个美好而浮躁的夏天。有人相遇有人分别。有人沉溺有人转身。不一样的境遇和心情。其实都是一样的在朝着未来慢慢走。

 

这个夏天我爱上光明畅优。蜂蜜青提和奇异果黄瓜。不再喝味全。

 

在这夏天的尾巴上。写下我的愿望。希望幸福能够如酸奶一般浓，像未来那么长。

 

嗯。白白。

 

 

这两天总是不经意的想起以前的事。

那些离此刻已经非常遥远的画面。还是能够无比清晰的跳入眼帘。不设防。

幼儿园里耐心温柔的老师。楼下阿婆凶神恶煞的表情。教室角落纸箱里刚出生的小刺猬。

小学二年级转学。跟外公外婆一起生活。

外公每天骑着自行车接送我上学放学。外婆每天很早起床给我做早饭。

二年级的手工课上。跟前座的男生闹矛盾。我剪破了他的小西装。他也剪破了我的牛仔背带裙。最后他被老师骂了写了检查。而我没有。为此我得意很久。其实。是我先动手的。

三年级开始。我利用自己数学课代表的身份常常不交作业。或是等别人全交上来以后抄了别人的答案再交。玩忽职守。

参加朗诵比赛。每天练习到很晚。回家路上经过超市。外公常常买很好吃的嘉兴肉粽给我吃。一块八一个。

跟我搭档参赛的。就是前面那个和我互剪衣服的男生。之后我们成了同桌。他常常在老师叫我起来回答问题的时候。故意逗我笑。一方面很恨他。却又忍不住要跟他讲话。笑到不行。直到有一天老师很严肃的对我说。你以后上课如果再这样的话我可要通知你家长了。

四年级的某一堂语文课上课前。因为班长和副班长都不在。老师让我喊起立。那是我唯一一次过了班长的瘾。为什么。从小学到初中我一直都成绩很好。可老师从不让我当班长。靠！

五年级跟爸妈嚷着订了整整一年的米老鼠杂志。只是为了那个作为赠品的小书包。可是实物远比宣传册上印的要逊色得多。

有一次我对外公外婆说学校订牛奶要30块。可是我把那30块钱去买了早就看中的带锁的日记本。花了20块。后来。剩下的10块钱被我弄丢了。那本日记本上只有一篇日记。三个字：我错了。那一天我哭了很久。

全年级去烈士陵园扫墓的时候。我扛着很沉的队旗走在队伍最前面。脚步很重。却不能停下来。一个霸道顽劣常常打架违纪的男生递给我一瓶水。接过我的包。在我身后轻轻的扶着旗杆。那次以后我和他成了好朋友。

六年级时的同桌喜欢表演吃原子笔芯给我看。还有铅笔芯他也尝过的。。。后来他长成一个很帅的肌肉男。

大概每个班都会有个人人都不喜欢的女生。都是那些任性的男生捣鬼。在英雄情结的驱使下我跟那个女生走得比较近。常常放学时和她一起回家。也经常教她做题。有一天我很善意很诚恳的对她说。别管那些男生。其实你人挺好的。就是你以后得把自己弄得整洁一些。说话也注意些方式。不要叽叽喳喳的。你真的挺好的。说完发现气氛不对。第二天开始。她不跟我一同回家。也不再来问我题了。。。

曾经因为没能成为保送生而站在讲台上抹着眼泪抽泣着给数学老师发考卷。看到自己97分的卷子。又看到别人的满分。哭得更厉害了。

毕业考试结束的那个下午。五六个女生一起去那家向往了很久的沙冰店吃十块钱一份的红豆冰。

在那个年纪。懵懵懂懂的内心生出微妙的情愫。

翠绿的草坪上。穿着白衬衫的瘦削的身影。

很多让人感动和怀念的细节。无以为报。

只是。人人都有自己的坚持。我也一样。

sand。

不算是复杂的故事。只是记忆太琐碎。从他跟我讲第一句话。到最后突然离开Y城。甚至于从旁人口中听到的关于他的八卦。所有的情绪都被我小心收纳在一个隐秘的空间里。翻腾着几欲倾斜而出。我花了很大的力气才遏制住它的泛滥。

我再也没有见过他。高一时又取得了联系。倒也释然了。没有开始更没有结束的故事。可以被无情的归结为彻头彻尾的自虐。

不过。倒确实是美好的记忆。粉红色的什么情怀- -

之后。高二那年。我又义无反顾的投入了另一场轰轰烈烈的自虐。被虐。以及虐待运动中。这不是我想说的。不表。

 

写不下去了。

原来记忆可以无限挖掘的。那么。再轻快的记忆。怕是也会变得沉重。

 

 

今年的六月似乎很值得纪念。新人。故人。内心的挣扎，确定，再反复。

2075条短信。239条通话记录。跟不同的人。

最后。我不知道该以怎样的方式给自己和别人一个交代。

然而在六月的最后一天。所有这些理不清的思绪都戛然而止。毫无征兆的。世界瞬间安静下来。

当时。我只想结束寂寞的日子而已。

渐渐的。开始觉得幸福。好像自己从来都是个幸运的人。以前的那些所谓挫折也都只是铺垫。

我以前所未有的明朗，健康，清醒的心态对待这份关系。

譬如。现实。时间。距离。

我以为我们有默契。有些话只能说给自己听。

可是。你却问出我最不愿意提及的问题。

我说。我并不害怕受伤害。我很年轻。还有很长很长的时间来恢复。时间会平复一切。十年以后回过头看现在。会发现。这一段，上一段，下一段，这一个，上一个，下一个……都是一样的。没有区别。只是我们人生中的一个个里程碑。我陪你走这一段。努力让它成为你好的回忆。这就够了。时间的长短我并不想去控制。也没法控制。只有顺其自然。

后来我们开始设想各自今后的生活。

我说我一定会对我老公好。我要生儿子。

你说你要带你的老婆和孩子去看你练团。

然后我们呵呵哈哈尴尬的笑。

我笑得心虚。没有底气。

屏幕上无声的字体。都仿佛生出五官来。扭曲出刻薄的怪异的表情。张牙舞爪的朝我逼近。

恰巧听见女人空间里的歌。一场游戏一场梦。“为什么道别离。又说什么在一起。如今虽然没有你。我还是我自己……”

我终于很无奈的流下了几行矫情的眼泪。

你说。你的想法我很理解。只是从你嘴里说出来。还是觉得不爽。

我说。现在的我。站在现在。会嫉妒将来的她。尤其当听见你说的时候。

 

你看。我们多无聊。

心里都早已有了答案。却依然试图从对方口中得到不同的答案来获取一些信心。

你看。我们多自私。

只允许自己现实。当听见对方同样现实的想法。我们就很不高兴。

 

我很懒。所以我才这么喜欢逃避。不去想。不去想。过一天是一天。所有问题都丢给时间。

那么多的时光。最后都成为大海里的针。

海平面上的人。只看到或平静或澎湃的海面。

没有人。会想起那些。被遗弃的时光。

 

话说某人前几日刚从沙漠旅行归来。

下午突然跟我说。对了。我出去玩的时候特地给你拍了几张照片。差点忘了给你。 

本人疑惑。哦。。。是什么啊？狐狸吗？猪吗?

答曰。都不是。你看了就知道。很可爱的。可爱得跟你似的。。。

遂几秒以后。收到一只名为“koko”的文件夹。

于是拜此有才男所赐。本人新添一绰号。答案将在最后揭晓。

 

7月初某夜跟此男在校园里溜达。他突然在一盏路灯下停住蹲下。端详着地上一只癞蛤蟆用极傻X的语气说：贝贝，你在干什么?贝贝～贝贝～

他日。自习教室。我正趴在桌上自娱自乐。旁边男人点点我的头说：喂。把你的猪尻从我书上挪开（此句中所有字都发第一声）--“koko”即由此得来。

又一日。此人捧着我的脸说。靠。你怎么这么像狐狸啊。烦躁的一比啊。于是。我又叫“大狐狸”。

不久前某人回忆起初识时。说。当时我跟宿舍里人说你叫LBL。他们就叫你“球王”。然后我就觉得一女生叫球王真可爱啊。特有个性。

然而。此男对我的称呼使用最频繁的并非以上这些。而是诸如：

死女人。变态。流氓。无赖。王八蛋。白痴。神经病。

最常使用的语言暴力行为是：飞腿。掌嘴。滚开。去死。

 

突然想起前阵子和小灰同学换手机用。换回来之后发现电话簿里多出一条“大屁股老妖怪”。此条目中其他信息也都十分详细：“地址：小心家的电视机。公司：动感超人剧组。职位：龙套。”一看号码。很熟悉。没错。正是在下。

此外。某大师赠予的“冥王星人”以及“师太（宣传邪教的）”也确实很有神韵。

 

其实。本人初中曾由于某件衣服上印有一只卡通片中的大脚丫而被称三年“小鸡”。发起人是一黝黑健壮的肥肉男。

高中时伟大的人妖同学又将我的betty很精妙的音译成了“鼻涕”。

 

以上。大家不难发现。女性固然有着三八的本性。

但男性绝对将他们的三八精神和想象力完美结合并且发挥到了极致。

在此。我要向有才男致敬。是你们让我忘记了自己名字很难听的事实！

最后揭晓我的新绰号。看图。（当然，定语是要加的，死骆驼）

 

七夕。老娘又跟6号同学混了一天。 从陪我过各色节日的次数来看，6号同学俨然可以当选我大学时代“最称职情人”。

啊具体的就不说了。人太多。6号说。像我们这种不是情人的都出来凑热闹。别人当然更要出来啦。

 

泡泡龙。某人简直心狠手辣惨无人道！我可是-500分的小宝宝啊。大师，我跟你有仇吗？？

 

他妈的。无意中看到一段对话。

八卦是天性。但要有职业道德。更何况。参与讨论的两男一女中。两个男人，一个是我的好朋友。一个是完全不相干的局外人。

我不喜欢被人议论。尤其是。完全没有资格发表评论的人听得只言片语就不分场合的搬弄是非。

不知道是不是我的反应过了头。身处其中往往看不清事实。

谁都没错。我没有理由迁怒于任何人。

所以。当三好很敏感的觉察到我情绪不对的时候。我只好说。呵呵。没有。就是今天玩的累了。

 

19号凌晨。

三好：那个。。。你知道今天什么日子嘛。。。

我 ：呵呵，原来你知道的啊。。。

三好：你怎么知道我知道的是什么呢

我 ：因为我也知道

昨晚十一点半。

三好说。还有半小时。就这么过了。。。

过了很久。我只说。没关系的。

他又说。嗯。我们过中秋。

然后我又忍不住笑了。。。

期间我一直在想那句歌词"XX爱对了人，情人节每天都过"。想不起前面那两个字。但直到今天看到许的日志，我才想起来。XX原来是其实。

 

6.23。食堂

6.28。教室

6.29。天台

6.30。校园

第一次说话。到在一起。三天。对。就是三天。

我从来没有否认过。草率也好。冲动也罢。即便是错误。错了又何妨？

个中滋味。冷暖自知。无需对人交待解释。

谁都没有办法走在时间的前头。也不可能彻底参透别人的心。

所以。我很欣赏一种状态。叫做。

 

                                              公车上。blue blue sky。

max来家访。老妈也在家。很热情的洗葡萄给我们吃。让我们回房间聊天。自个儿一声不吭的在主卧睡觉。

然后我们出门吃饭。天热人乏。只好又去KFC。啃完鸡肉吮完雪顶吃完薯条，我又很彪悍的把在楼上怂恿max买的各类面包统统尝了个遍。。。捧着膨胀的胃跟他聊天儿。聊啊聊啊聊。从大润发聊到小区门口，又从小区门口聊到体育中心，再从体育中心聊回家。把我俩的革命友情和各自的私人感情详细回顾了一番。

 

往回走的时候去可的买了酸奶。仰起头来瓶子举得高高的往嘴里灌。丫无奈的看着我说，你果然一点都不淑女。我恶狠狠的瞪他一眼。瓶子扔不肯离口。直到最后一口顺利滑进我的喉咙。撇撇嘴。满足的说。淑女能当酸奶喝嘛？

 

马克思陪我走到楼下。自个儿回去了。刚发短来说。跑回家的。一个小时。发泄。。。失恋的男人果然爆发力惊人。

谢谢亲爱的。虽然你依旧嘴利眼尖不厚道。正是如此咱俩什么都能说。而且怎么都不来电。

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昨天给老朱传教结束后。过马路乘公车。全线改道。回到对面。只有一班103。毫不犹豫的跳上去。接着它就向跟家相反的方向行驶。中途我一直幻想司机会突然掉头。然而当看见“终点站-新区分公司”字样时。我裂了。慌了。

大师三番五次规劝我赶紧下车走回头路。甚至无比善良的叫我搭大师父亲的顺风车回家。但是。我。。。我。。。我傻乐吧唧的就是不听。倒自得其乐的参观起新区来。直到在终点站被中年黄脸女司机恶狠狠的骂过以后。我终于愿意承认我是白痴。

因为她说。凯硕硕里，坐反方向列哇！哪回事体啊！两站路坐了两个钟头！

我在心里比她更凶巴巴的默念，老娘乐意!都多投钱给你了你还罗嗦什么～又没碍着你！

 

三好得知后先是狠狠嘲笑一番。接着判定女司机在更年期。

在我要求他为我报仇后他说了句无比有才的话：下回咱们俩联合起来把她大姨妈给说回来！

然后我就又在心里默默的原谅了女司机。。。

回家跟爸妈说。被嘲笑。跟馒头说。被嘲笑。--你们看。众叛亲离。

 

今天回想起来。意识到。偏执。即便明明看到结果明明有退路可走明明还有其他选择。就是死不悔改。错就错了呗。大不了再重头来。就算不能重头来又如何。自个儿决定的事儿怎么都不后悔。大不了时过境迁后把自己狠狠鄙视一顿。但也就是不后悔。就不。就不。

简单分析。可能原因如下：

1.固执。执拗。一意孤行。

2.懒惰。懒得重新选择。

3.存侥幸心理。不肯接受现实。

4.自虐。自我终结的特性。

欢迎补充

 

以上。搁笔。

 

 

我要冷静几天。休息几天。沉淀几天。学术几天。

 

三好同学旅途愉快。

 

YL失恋。跟他打很久的电话。他不停的说话。认识他那么多年。他从来没有跟我讲过那么多的话。因为在跟我相处的大多数的时间里。他常常显得局促而羞怯。刻意对我视而不见。气氛尴尬而生硬。

他说。你知道我是怎样的人。以前是这样。现在又是这样。是不是我付出太多让人觉得厌烦。

站在我的立场。我不知道该说些什么。只好说。是。我知道你是很认真的人。

我说。不管你有多放不下。既然你意识到她不值得。那么无论如何不要回头。那是自虐。

我一直记得很久以前小顾说过的。每次回头。都会后悔。

真的是这样。

生活应当很丰富。井井有条。爱情是锦上添花的东西。他却全身心投入把它当成主旋律。不给自己留一点余地。

我们没有办法改变别人的路。也不能替他走。只能心疼。

 

星座上说7月28到9月8期间金星逆行。许多情侣会面临感情危机甚至分手。果然如此。最近身边许多朋友分手。我一面做知心姐姐一面心里发毛。自己跟自己别扭。进而有意无意找三好的茬。天哪我俨然就是一个有强迫症的变态！

 

前面说了。找茬。自尊心太强。希望自己的存在对他有帮助，有价值。可我忘了他的自尊心比我更强。不愿展现脆弱和无奈。仿佛一个孤独而倔强的独裁者。

愚蠢的我片面的理解了他。或者说。我误会了他。

我发誓我要改正！所以今天跟小灰说。如果哪天我又别扭了。一定要点醒我。欢迎监督。

信任和不安密密交织成网。身处其中的人啊。晕头转向的自我矛盾总有一天要裂的。不是自个儿裂就是两个人裂。以此为诫。

以上。再次忏悔。我会努力。不求结果。不计较。虽然你看不到这些话。

我会证明。我不是像你说的那样抓不牢的细沙，我是橡皮泥^^。

 

楼上装修。电钻的声音俨然要把我逼疯。好像天花板都要被钻通。接着钻进我的骨头里。啊我很久没讲脏话了。他妈的。

打开冰箱。赫然发现冷冻室中间的抽屉里躺着5个可爱多杯。这是谁干的？不知道我无比热爱可爱多杯么？不知道我在减肥么？忿忿的关了冰箱。摊在床上看电视。10分钟以后。我又再次打开冰箱。又过了5分钟。垃圾桶里多出一只空盒子。这样下去。或许我该心安理得的做一个邪恶的胖子。

 

最后小庆祝一下。开学的日子终于可以扳着手指头和脚趾头就数清啦～

希瑞有希曼。

野比康夫有小叮当。

不死鸟一挥有爱斯梅拉达。

皮特有茱莉。

三好有狐狸。

 

嗨。你是诗人吗？

 

演出顺利。花酒愉快。

情人间称呼太多。

那么。我只好恶俗的说。亲爱的。

^^

一旦开始认真的投入，就难免会患得患失。 

 

跟WDW聊天。两个女人，喜欢同一个男人。话题自然有限。说着说着就不自觉的扯到他身上。

说到毕业。

她说。很多人毕业了就再也见不到了。至少我跟他就是。

我说。嗯。我跟他也一样。

打出这句话的时候我很难过。因为现实残酷，而我又那么现实。

于是质问自己。既然看到了结局。为什么要选择开始。

是感情无处寄托。是时间无法打发。抑或是一直想要努力做到的：听从自己的内心。

我的内心总是和我的期待相悖。我想要安稳。长久。却总是无法控制的走上另一条艰难而无望的道路。任何人的规劝都不能使我改变心意。

也许，事实上，我根本就是个不安分的人。

 

长久的默默的等待和关心永远无法打动我。至多只能内心抱以歉意。然后兀自倔强的掉头。追着所谓的感觉走。

感觉是有强大驱使力的东西。同时，也是最不牢靠的东西。因为它无法被条条框框所制约。它不能被解释。

所以爱情很邪恶。把人拖入泥沼。在你不设防的时候毫无预兆的抽身而退。

然而我们心甘情愿。

享受到爱情让人心醉的一面。就忘记它让人心碎的反面。

 

在一起的时候总是幸福洋溢的。因为双方都现实。深谙不提过去不想未来只珍惜眼前的恋爱规则。

可是。当眼前这个很认真的对你说爱你。很满足的说很庆幸遇到你的人。有一天会彻底退出你的生命。就好像不曾相遇过。

想到这一些。如果说没有失落。那是骗人的。

 

三好问过我，是不是个乐观的人。

我说，我不会去想将来的事情。因为无法被预测。事情不会太坏。也不会太好。自有它的轨迹。

可是我却做好最坏的打算。相信他也一样。

所以为了避免破坏气氛。我们都很默契的缄口不提。

我想，或许我们都在控制，试图保留，并时刻提醒自己，保持冷静。

 

倘若把眼光收回来。

两个人互相欣赏喜欢的，是最真实的对方。能够因为对方的出现而心满意足。能够在词不达意的时候很郑重的说出我爱你。

那么这确确实实是幸福。

只是希望。

这幸福不要太短暂。

而幸福与现实之间的落差。不要让我承受不起。

 

 

 

 

 

 

早晨起床的时候总是感情淡漠。蹙着眉，紧闭嘴唇。任何一个名字都无法引起生理或心理反应。好像完全脱离现实生活在独我一人的世界里。干燥凛冽而苍白。

譬如今天。

3点的时候还在跟三好互诉衷肠，心潮澎湃。甚至说过晚安闭上眼之后依旧心绪难平。然而4小时后被老爸叫醒。趟在床上闭着眼睛回想前晚说的话。细节异常清晰，却像在看别人的故事。

直到刷完牙洗完脸，继续沉默的走到客厅猛地灌下一大杯水。才终于渐渐缓过来。仿佛间歇性失忆。就像那部电影，《初恋50次》。

三好说，这叫下床气。

回来的路上听他给我的歌。很多情况下语言真的苍白无力。

血液涌上心头，胸口发闷。

音乐的神奇力量。不设防的戳进你的心底。只言片语都嫌累赘。

这两日我俨然成了mix&match达人，每天拗着奢华运动混搭造型穿梭于城西和城北间。

深蓝色运动鞋，浅金色运动裤，各色T-shirt，老爸的巨大的紫黑色衬衫，深色条纹遮阳帽，乳白色小挎包，浅蓝色太阳伞，头发凌乱，满脸油光。今天从71路下来，在小区门口保卫室的窗玻璃中无意瞥到自己的造型--我发誓，我再也不会在家和驾校以外的地方脱下帽子。在本娘之前20年的生命中，即便是在最不懂得装扮修饰的年纪里，也没有这么丑！！

 

 

突然想到这个词，姐妹花。

堂姐，我，堂妹。完全不同风格的三个女孩子。我们曾经为了一包糖果而争夺不休。如今我们分开时互相挂念，聚首时无忌谈笑。大人们不理解为何我们笑得隐晦。自然，因为我们是无话不谈的好姐妹。

堂姐的街舞少年，我的摇滚青年，堂妹的帅气校草。

希望我们都幸福。

 

 

最后感谢小弟为我做暑假作业。感谢大师为我传道解惑荐书。

女人在上海收获知识。我在驾校付出汗水。

所有人都开始忙碌起来。仿佛要趁着这酷热的夏天挥霍掉全部的热情。

以完成一场隆重的仪式。告别我们的青春。

下一场轮回不知能否看见过去的影子。

那么，我该说再见，或是永别？

 

我曾经将这三个字视为表达感情的最直接有效的方式。 甚至将它视为某段关系的保障，足以替代一切行为以及语言。然而我的肆意使用终于使它贬值，最终它不幸的沦为一句空洞而虚妄的口号。

就像小时候吃的棉花糖。一小勺糖，在不知疲倦旋转的圆筒中被抽成细丝。一圈一圈层层叠叠，大过了我们的小脑袋。这一小勺糖，我们却吃的心满意足。

后来我意识到了自己的浅薄。开始将它小心翼翼的珍藏起来。它的分量日趋沉重，终于恢复了原有的内涵。一年多的时间我没有再把它说给别人听。因为不愿意把这个沉重的负担施加给无力承载的对象。

 

你说懂事以后就没再说过这三个字。上一次说是在两三年前。你问我是不是相信你。我很坚定的说相信。没有任何犹疑。

因为当你扭扭捏捏一改往日作风终于愿意说出这句话的时候。我决定将自己一直引以为傲的冷静喝清醒暂时抛到脑后。无条件相信你。

并且作为回报，要把那个沉重的包袱丢给你。

 

  

 8.5.练车场边的碎石。 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

                                                           7.27.午餐&女人味十足的lucky。粉红少女指甲油@钱柜。据说很惊悚的女鬼照by奶牛。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

7.22.爷爷家围墙外，天色阴霾，花开正劲。

 

7.17.回家，车中，远方欲雨的天空。

 

 

                                                                             7.2.自习偷懒的家伙，手机中唯一一张，偷拍所得。漂亮的手指。乱发。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

嗯，一个多月的时间，就是这么快。

 

4个人转了一上午方向盘- -

教练一直表扬我搞得我很不好意思

 不过，莫非真的跟埃Q有关？

 

三好让我很不爽。金星逆行果然厉害。

 

PS.三好大人，谢谢你又给我台阶下。嗯。