每天睁着眼睛的时光都在无休止的困意中度过.翘课回宿舍睡觉,半梦半醒的摊在床上没有力气动弹.下午课上窝在教室角落里继续昏昏欲睡.

思维发散,好象被切割成微小颗粒分散在身体各个部分--完全无法集中.走出教学楼,阳光直直的打在身上,眯起眼睛驼着背垮垮的移回宿舍.

甚至,一度我觉得我的灵魂已经脱离肉体而升仙了.

仍旧坚持着貌似早睡早起的好习惯.可几乎每晚都在睡睡醒醒中捱过那可怜的7小时.

前天晚上先梦见手机屏幕被人一屁股坐碎(屁股的主人连张正脸都没留给我),我拿着可怜的手机盘算换个屏幕要多少钱,算下来还不如新买一个.

接着梦见自己喜欢的人被人捷足先登了.她在我面前夸赞他如何如何有品位如何如何风趣幽默.我试图从男主角那里得到自己满意的答案,结果他瞪着我,鼻尖凑近我,恶狠狠的一个字一个字的吐出来:我,爱,上,她,了.梦里看不清她和他的脸,眼前全是她性感的身资和他意味深长的鼻尖.我纳闷着这两人到底是谁以至于都忘了悲伤.

然后画面切到一条小巷子,两边是大大小小色彩斑斓的唱片店.我走进一家店拿起一盒张学友的精选辑,老板凑上来说4张正版碟只要75块,还是限量的.可是我分明看见那些CD和我当年买的某张盗版碟长的一模一样.

离开那家店继续往前走,这条路仿佛没有尽头似的越走越僻静越走越开阔.停下来一看发现自己站在初二那年的操场上.凌晨四点刚下过雨的空气清冷潮湿,我裹着灰紫色外套穿着塑料拖鞋对着满地枯黄的梧桐树叶发呆.耳边一遍一遍隐约听到playground love的前奏很诡异的不断重复.

猛的听见铃声,终于彻底清醒过来-天大亮.

睡眠不足导致精神脆弱,莫名其妙的跟人发脾气.那么不可理喻还不肯退让.第二天同样的时间收到对方若无其事的短信,什么都没有再提.感激又感动.十几年的交情果然是坚挺的呐~

靠在窗户上,心想,梦真是个奇妙的东西.穿越时空,毫无征兆的,让人看见过去和未来.

     上网碰到堂妹,她对我讲这样两件事:1.她抽烟-爱喜.2.她新交的男友是校草.厄我承认我不是好姐姐.因为我回过去:爱喜味道都没有.校草不可靠,分了吧.-这的确是我的大脑通过突触传递给我的第一信号.十秒钟后我意识到对方是我的堂妹,正在读高二的堂妹!啊于是以最迅猛的速度在我那堆豆腐脑中搜索出最恳切的词语在电光火石间组装成句发过去:抽烟真的对身体太不好了……(以下省略100字).瞧我自己这言之凿凿情之切切的架势真是虚伪得一滩一滩.自己也不是什么好东西还好意思教育别人.不过说真的我,很久以前就从良了-_-
     
      她小我三岁,自小人心乖张不懂事,我也曾经倔强较真不懂得退让,十岁之前我们关系恶劣.只是后来各自成长那么许多幼时的隔阂也自然不算什么.渐渐的我开始站在姐姐的位子看待她.她的中性打扮,蜻蜓点水般的恋爱,以及与那些毛头小子间暧昧的语言在我看来,都是在她这个年纪的小女孩能够被理解的幼稚与矫情.就这样她在我的眼里越来越小越来越小以至于,我常常心疼小小的她.
     自从叔叔婶婶分开后我就很少再见到她.不知道,她的头发长长一些没有;不知道,她有没有因为节食而没有力气念书;也不知道,她有没有学会,独自用力的生活,看淡一切无法被预测的未来.
      五一回家我想见到她.

      说到五一,俯首叩拜sw帮我带票.D447,很好,不再是最遥远的1车厢而是3车厢.它还是残忍的涨价了.51的票加5块手续费加到火车站6块=这些钱对于一个正在节食的胖子来说几乎是两个礼拜的伙食费!最重要的是票面上赫然印着的二等车厢字样让老娘十分不爽,我倒真想知道传说中的一等豪华车厢是什么样的.
      罢罢罢,无论如何我独自一人攥着手机塞着耳机紧闭嘴唇的旅程从两小时缩短到了一小时出头,那么即使不刻意打电话和换气应该也不用担心会口臭了罢 :)
      似乎鲜有与同学或朋友一同回家的经历,于是渐渐学会把东西压缩压缩再压缩不用拖着箱子拎着包挎着笔记本在拥挤的人潮中无所适从.尽管已经可以从容应对也还是希望在未来的某一天身边会有一双手能够轻松的帮我把箱子放上行李架,有一个肩膀在我困倦的时候能够倚着安心入睡不用担心坐过站回不了家,并且在混乱的人群向进站的电梯蜂拥的时候能够握住我的手给我最坚定明晰的方向.

哪怕哪怕,是个彪悍过与玛丽胖子的妇人也好啊……

可惜没有那么所以,30号我只好一人独享新出的据说很美味的香蕉星冰乐啦.赫赫赫

 

通过昨日与普罗米修璐的交流,我决定,我要出家,法号玛莉蓓丽,各位博友以后请敬称我为玛莉蓓丽大修女.

我将要日日吃斋诵经,潜心修行,以求一日可得道升仙,普渡众生.

作为一个胖子,吃斋是必要的.实不相瞒,我已多日食斋菜度日.每顿食鸟事大小量食物,境界可说是炉火纯青,看见食物立刻在大脑各回沟中搜索其热量大小,对数据加以精确的整合计算然后果断地反映出该吃不吃,并且已不知饿为何滋味了.

啊,你们尽管用美食来引诱我吧~

一位名叫小灰的小施主得知此事后对我大肆劝慰开导,循循善诱.摘录部分内容如下:

大修女:啊...好饿啊,我真是太可怜了...

小施主:减毛...减了就能找到男人?别亏待自己了.

大修女:可是你一直骂我猪啊,我要堵住你的嘴

小施主:猪很福气的!胖的人有福相,真的!我一看就是从小受苦受累的

大修女:哪个男人会要一个胖子啊

小施主:我妈妈她们姐妹四个一个比一个胖,谁说她们嫁得不好?靠头脑嫁人嘛!有传统美德就好了.

接着本修女就怒了,怎么有人这么打比方的.这是安慰人呢还是落井下石呢!!

接下来的内容涉及暴力成分,以我如今的身份不便在此公开.

原来在小施主心目中,我已经胖得完全无可取之处,只有寄希望于我这不太美的内在美了.好歹身边同伴会安慰我说没关系啊你这样肉肉的多好玩啊云云,好歹一直打击我的6号同学会在我佯装楚楚可怜模样时穷其所能列出我的优点,好歹,好歹还有好多难姐难妹比我更胖不是?

再想起某日坐在小施主脚踏车后听到的经他夸大扭曲的痛苦呻吟.这岂非莫大的耻辱?

从现在开始,誓做减肥的死忠.

各位施主监督我吧,如果本修女意志动摇,就罚我吃你们付帐的大餐,胖死我.

一句题外话,某夜收到max的短信,原来清华的大博士跟我们南医的小硕士一样,对将来迷茫得很.

    

学医真是要学得人出神经病的.

 

看MSN上所有人的space.很久都没有过这样敏感的小情绪.

开出邮箱看以前的信.最早的一封日期停在2004年7月3日.我应该怎样感叹时间飞逝呢?

那个戴着眼镜怀着忐忑却坚定的心喜欢一个人的小女孩已经全然不同.

看见别人充实的生活,有需要努力的事,有想要达成的目标.再看自己,我真的很难过.

大概就这样永远的被甩在了后面.

日复一日乏味的过日子,不思考,不整理,短信都懒得回.

JQ说当她看到某人的时候还是能够发自内心的微笑.

哦,我不能.原来我已经坚强至此,没有人再能够牵动我的情绪.我希望这只是一时的消极.

突然想起中学时某个深夜跟小阿姨聊天的情景.她问我,有没有想过会喜欢什么样的男生?我说,高高瘦瘦,戴眼镜,打篮球,不爱说话.

现在,我会说:相对优秀的基因,没有家族遗传病.身心健康.

耳濡目染了太多离散,大多是因为癌症--就连局解课解剖的尸体都不例外.

谁说这个世界是公平的,基因决定,生来就是不平等的,多么无奈.

那么,所有的家人和朋友,一定要健康,一定.

很讨厌这样阴雨绵绵的天气,冷到骨子里.在这忽冷忽热阴晴不定的时节,哪里可以找到恒久不变的温暖?

现在所能想到的有关温暖的画面,大概就是从南京-无锡的火车上下来,走过长长的地下通道,在出站口看见伸长了脖子的爸爸,朝他挥手并笑吟吟的走过去,老爸一手接过我手里的行李一手轻轻摸我的头,然后透过车玻璃看刚入夜的城市,常常堵车却一点都不烦躁.在楼下就可以看见厨房里的灯光和妈妈忙碌的身影,能够想象狗狗趴在门口等待我们回家的模样.嗯,等我回家.