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10月27日 生活常常如电影偶尔上演爱情片。
女一号同闺密逛街。看中银戒一枚。套在无名指上一试。店员告之此戒名为永不分离。
几日后男一号问女一号：你生日想要什么呢？女一号本想说：戒指吧。话到嘴边又咽回。答曰：不知道。随便。
一周后饭桌上。男人拿出银戒一对。女人脱口而出：这戒指我上个周末我试过……
套上戒指的一瞬。耳边恰巧响起《玫瑰人生》。
男人说：我也想陪你过很多很多个生日。
女人情难自禁流下眼泪。
烛光晚餐和吉他。情歌情话配眼泪。外加鬼使神差阴错阳差的种种巧合。
——我看过这样恶俗的爱情的爱情电影。并且深深中意它。
有时它是科幻片。
某日女人梦见表弟。梦中表弟在Q上说我最近为伊茶饭不思消得减肥成功。
第二日晚。Q上表弟果真发来消息说：我失恋了。你安慰安慰我吧。
当下打了个寒颤。看来以后做梦都要小心了。
甚至会是惊悚片。
遭遇先锋派亢奋男诗人。吓得我民人心惶惶。搅得某人郁郁不畅。最终误会消除障碍消融。皆大欢喜。
洗碗时不慎戒指滑脱。找不到找不到找不到……眼泪快要流出来的一瞬间发现嵌在漏水孔里的一抹银色。大喜过望。捡起来擦了又拭。小心得放在一边。
然而更多得时候。生活它只是纪录片。
巧克力涨价，小小一块褐色脂肪要二十几人名币。好买四五份番茄炒蛋盖交。
小笼包涨价，区区一团猪碎肉外裹薄薄面皮一层就要一大洋。足够我从江宁坐车到中华门。
衣服越来越贵。我所持有的金钱根本不够换取心头之好。薄衫一件便抵我半月生活费。就连前日头脑发热在某一无名小店买下的烂垮秋衫都要近三张大红纸头。
啊这日子不要过了。大家集体裸奔吧。
得意的时候会忘形。以为一切都尽在掌握。事实上我们只是演员一枚。而已。
个么就这样安于现状也很好。
我并不期许在经受过重重艰难困苦之后再体味生命不能承受之轻。 10月24日 生日。犯贱。昨天。我20岁的生日的这一天。等了爸妈电话一整天。等了某几人短信一整天。许多话还没说出口就失去了机会。睡前又发现液体皂离奇失踪……在这一系列诱因下。我决定回家。
一个人面无表情的坐车买票候车进站。淹没在陌生的人群中。这让我觉得很安全自在。因为不需要对任何人交待任何事。火车启动的时候，看着窗外景物缓缓向后移动。越来越快越来越快。最终连成一条线。得意的偷笑起来。你看。我又成功的任性了一次。就像叛逆的少年完成了一场宏大的出走。尽管。事实上。这只是一个20岁的女青年的狼狈的逃跑。
突然意识到。自己的情绪能够很轻易的被某人牵动。我讨厌并且鄙视这样的自己。需要休息和调整。
我也不想这样。只是缺乏控制力。对人对己都是如此。偏偏又无药可就的自负。 结果就是。在不断的希望和失望中反复纠结。看似是对别人失望。归根结底还是因为自己：不该对别人无意的疏忽耿耿于怀。不该被人牵制自己的喜怒哀乐。我还不够理智不够清醒不够强大。我发现自己离期望中宠辱不惊从容自若的那个我越来越远。 男人说。每个人都会出故障的。
那么我想。我是出故障了吧。 对不起。亲爱的。我不要你看到敏感神经质的我。所以需要自我修复。 我知道我错了。但我说不出来。 10月16日 废话若干则任何事情一旦发生便会留下痕迹。许多许多个深深浅浅或突起或凹陷的印记循着时间的演进次致排列。构成我们这一辈子。远远看去平整光滑。只有靠近它。才能发现这些艰深而隐晦的记忆。
然而我却并不想看清楚。更不想。通过别人的眼睛去发现。人都是自私的。我不要用自己的力量去负载别人的记忆。 所以。各位。允许我装聋作傻好不好？既然人有知情权。个么我可否要求行使我的神圣的不容侵犯的不知情权？ &
随家仓半日游。免费赠送各位建议一条：神经病们不要再发疯了，其实你是忧郁症。忧郁症们不要再装逼了，其实你是神经病。 &
恭贺sw小女人。你看现在多幸福。谁说你要一直寂寞下去的。 &
第四个耳洞频繁发炎。已经习惯了龇牙咧嘴强忍刺痛将耳钉穿过它。突然想起当年6号同学说的一个耳洞代表一个男人。然而我的男人还没有达到四个。难道这是某种预兆么？那么。我是不是该考虑让这第四个耳洞没掉。并且放弃打第五个的念头呢？ &
一周以后我就要正式成为适婚年龄的妇女。擎天柱同学。我很期待你的厨艺以及琴艺呢。还有你要记得。我是，或者至少即将是，一个贤惠的女宁（方言）。不要被我的外表所蒙蔽好伐？ & 女老。跟你在一块玩真好。我从来体会不到时间的难熬。 &
参照第一段。口香糖是盖不住WEST的味道的。所以。我以后还是不要干坏事的好。 &
注释：随家仓同咱们无锡七院属性相同。 10月10日 日记我终究还是不能像自己所希望的那样云淡风清。
胆战心惊的害怕输给那些曾经。
却固执的想要保持风度。
累死人。
QQ找了回来。特此通知。
下面这段对话揭露了一个惊天大咪咪和一个事实。（注意红色字。）
蠢蠢 20:00:27 嗯。你想成为五子棋高手么？ betty 20:00:37 啊 ！怎么又来啊 betty 20:00:41 五子棋。。。 betty 20:00:49 你是A君？ 蠢蠢 20:00:56 嗯。。。 蠢蠢 20:01:03 包教包会。。qq胜率上90 betty 20:01:09 病毒吗？ 蠢蠢 20:01:28 不是啊。你智商应该比馒头高吧。。。 蠢蠢 20:01:49 怎么可能是病毒 betty 20:02:16 啊 冲你前面那句话 betty 20:02:21 不是病毒！ 蠢蠢 20:02:45 接收～！ 蠢蠢 20:02:52 无敌教程 betty 20:03:14 你是拉皮条的吗 蠢蠢 20:03:38 不是，我要让大家都成为五子棋高手 10月9日 女老看过来20年前的这一天你来到这个世界上。
早我两个礼拜。
于是比我多长一些身高和体重。
5年前的夏天。
我们坐到了同一个教室。
了解彼此就如同熟稔自己。
某个晚上你对我说.如果他对不起你。我帮你yan了他。
尽管他真的对不起我。尽管你也没有yan了他。
我却永远记住当时的月光。
两年前的夏天。
对着志愿表犹疑不决。
你说你来南京。
我便填下那个之前一直都不屑的大学名。
高三的生日我们围着火锅吃到抱着肚子动弹不得。
大一的生日我翘了运动会去南农找你。
大二的生日你。我。人妖。三人一同吃冒烟烧烤。玩掉抽掉一整包烟。
今年的生日我们仍要一起过。
以后的生日。不论我身边有没有一个他。也不管你身边有没有那个他。
还是要一起过。
不是没有过矛盾和隔膜。
只是你我都知道这份情谊多珍贵。
想起高中时在随笔里写过。
爱你就像爱自己。
永远。
生日快乐。幸福。女老。
10月4日 no title1.
同欢欢见面吃饭。她和她的男友依然情比金坚。有四五年的光景了吧。
她说。早就没有那么多的激情了。现在只想安安定定的下去。我们想毕业后再过两三年就结婚了。小孩名字都想好了呢。 她说这些的时候显得平和而满足。 然后她问。你呢？ 我？早呢。还有五年才毕业。考虑这些做什么。你跟他那么久。以后也要一直这样下去。不会腻么？ 怎么会呢。虽然少了一开始的新鲜感。但还是很喜欢的呀。 哦。。。 然后我在心里狠狠的鄙视自己。
居然问出那么愚蠢的问题。她一定觉得我水性杨花不耐寂寞。 心里弱弱的申诉：不是的。。。 我也想要安稳平淡长长久久。但却固执的认为。这样的好事不会降临再我头上。 因为我常常舍弃安定去追逐自认为精彩的东西。 这体现在生活的各个方面。 不得不承认自己的虚荣。 苦乐自知。 2. 最近常常烦躁不安。每当别人问起。你大三了吧？还有两年就毕业了吧？总是很无奈的纠正。不不不。还有五年。我要读七年。
尽管我知道一年一年很快就会过去。然而当我面对这个数字。依然感觉到漫长和无望。 因为在这么多的日日夜夜中隐藏着太多未知的变数。机遇或是危机。不得而知。所以对于未来。我们总是期待而又惶恐。 今天跟爸妈说起去年装修房子的事。原来搬家至今已将近一年。 想起一年前的人和事。不由自主的泛起恶心。真恶心。强迫自己拉回思绪。冷笑一声。我就这样全盘否定了过去吗？不不不。至少我在这个过程中成长了不是吗？那么至少我应该感谢让我成长的人。然而事到如今。我却迫切的想要划清界限。羞于承认自己曾经视之为纯粹崇高而浓烈的感情。一切变得毫无意义。 浪费了自己的感情。践踏了他人的关心。换来因体会到进步而带来的满足感。 大概。成长。就是一件龌龊的事。 话说回来。不成长。更是一件可耻的事。 你看。成长。这两个字并不复杂。却有许多不为人知的艰辛和纠结隐忍其中。
就像人生。日子。这样的词。很少的笔画。我们。却要用一辈子的时间。去验证它的意义。 10月3日 障碍看见在桥上等我的YL。我对他微微笑。他说。你跟以前完全不一样了嘛。
窝在大红色沙发里一声不吭吸着柠檬茶。狒狒说你怎么话那么少。声音都没有。
越是想打破沉默。就越发的。显得尴尬和力不从心。
其实。不是我变得深沉。更不是因为那谁谁谁。
就像豆腐说的那样。有人不断前进。有人还停在原地。
从很久以前的某一个时刻起。我们就从那一个交汇的点。向四面八方。渐行渐远。
六人行。
如果不是亲爱的豆腐同学。
那么今天。我简直要怀疑自己是不是一个得了失语症的异类。 10月1日 HAPPY BIRTHDAY祝贺。
首先。祝伟大的祖国母亲58岁生日快乐。
然后。祝亲爱的21岁生日快乐。
感谢。
感谢魏先生魏太太21年前的伟大创作。
感谢所有在你生命中出现过的人，让你成为今天的你。
感谢强大的时间，以不可知的力量把我们推向这里。
还有。
你说过的那些话。我都记住了。
我有很多很多的时间。以及耐心。
忘掉你的不安。我能感受到的。
其实还有很多。不说了。煽情死了。你知道的。
嗯。
我想陪你过很多很多个生日。
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