生日过去.短信不多.礼物不少.很温暖.感谢所有朋友的所有礼物所有祝福.

      馒头送的跟我送她的一样的钱包.人妖的祛痘精华和粉底.vane和6号的美丽包包.swaaaa的超级可爱的太阳伞(我一定舍不得撑的).小强的生日蛋糕和处女十字绣(虽然现在还未完成).tan的水乳套.宿舍姐妹的抱枕和温暖的祝福.还有还有,某人的surprise,闹表,储蓄罐,首饰盒&手链.

      除了感谢,不知道还能说些什么.

      忙碌了2天终于开出电脑来,看到奶牛在23日凌晨留下的祝福留言.又是感动到不行.

      总是抱怨自己朋友太少.原来是我自己不知足.

      19岁,虽然那天蛋糕上的蜡烛是20岁,c现在也总称呼我"20岁的老女人",那好吧,可是一个奔三一个奔二...我是19岁,你们记好了:)

     

 

从来不觉得自己有什么变化,但确是一年与一年都不一样.就这样慢慢长大,老去.

再次谢谢亲爱的你们,语言苍白无力,相信你们能够感受.

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       今天翘了系解跟c去东南玩.东大好大,男人好多,食堂真棒.坐在自行车后坐被警告要减肥.因为前面那个载着我的男人才比我重了几斤而已.当然,这不是我一个人的原因吧...看到满球场的男人不禁发春.又被鄙视.但我心中仍觉得东大无限好.只是分不够.

       可是,爱情太窄,世界太大.

       所以,我的原则是,要花痴不要爱情:)

       无比混乱的一天.快快过去.

忙碌疲惫的周末终于过去.留给我眩晕的脑袋和无力的四肢.在宿舍昏睡一上午.饿到实在不行.于是爬起来吃东西.谢谢swaaaa带的午餐.

昨日在收获几件礼物的同时,我失去了左下部第一磨牙的一半.于是我便一直不自觉的舔到那个缺口.看到自己掉下来的半颗牙,情绪莫名低落.

 

出租车-东山-101-夫子庙-出租车-新街口.我终于找到了一条可以避开南金线的曲折的线路.

 

夜里走在嘈杂拥挤的夫子庙.闪烁的霓虹迷了我的眼睛,熙攘的人群遮了我的视线.只是不停的走,甚至忘了自己身在何方,将去向何处.双腿像上了发条,停不下来.脑袋却像被灌了铅,提不起劲来.

我好象总是忙忙碌碌,却又什么都没有做到.

碌碌无为

 

同宿舍的女生安静乖巧.总是很有目标,很有韧劲.对人友好.温柔而坚定.发自内心的喜欢和羡慕.或许自己永远都无法具备这样讨人喜欢的可贵品质.不是没有遗憾.

浮躁,任性,自私.

自己都对自己很失望.

 

很想家.想爸爸妈妈和小狗.或许真该回家休息两天.

 

 

 

      昨天一早的组胚课一连昏睡了三节课，醒来时神清气爽。大概是做错事了，接下来发生的一系列事情让我对自己的所谓人品产生了极大质疑。
      然而我也因此成了全宿舍人嘲笑与同情的对象。见我就满脸怜悯的喊我“人品小姐”。今天上午厄运依旧在持续，接连不断。于是情绪开始低落。

      昨晚一通电话几条短信后突然决定停几天短信试试，看见自己整天捧着手机不停发短信的样子觉得自己很无聊。难道没了手机没了电脑就活不下去了？

                       那怎么行

晚上还是失眠了

 

      习惯是很可怕的东西，不知不觉悄无声息的就钻进了心坎里，在你意识到他是习惯之前他就已经成了习惯。尽管理论上习惯可以改变，但过程也必定是抽丝剥茧般的缓慢与艰难。

 

       想我是厌倦了一些人毫无意义的做作的甚至有目的的倾诉，于是在倾听的时候表现出了不耐烦且冷淡的态度，对方往往不能意识到，于是对话总是以我的没反映而结束隔天再同样开始同样结束。在这样无聊的拉锯中浪费了时间浪费了短信也消磨了我的耐心。

       曾经甚是熟悉的人也变的疏离，向我倾诉所谓感情困扰，仿佛纠缠仿佛矛盾仿佛痛苦，活得细腻无比常常心痛常常绝望常常阴暗，让人觉得是在故作姿态。

 

       有了抵触的情绪那么倾听者的角色势必是扮演不好的了，寥寥几句敷衍了事，对方也没了继续说下去的兴致。

 

       常有以前的同学问我诸如“最近怎么样”，“过得还好吗”之类的问题，这是我最不喜欢的问题。于是对于这样泛泛的问题我自然也泛泛的回答：还好吧。就这样吧。一般吧。对话结束。朋友就是这样慢慢疏远的。

 

 

        窗外路灯静默无语却在黑夜里照亮我的视野，有的人相隔甚远却也能给予我支撑。精神上的就已足够。胜过整天陪在身边的人。

 

        一直都很依恋塌实的感觉，上课的时候喜欢抱着包，走路的时候总要背着包，睡觉时也一定要抱着枕头或玩具。如今虽然偶尔会有小小的不顺心，但每一天都塌实安逸。

 

换了背景音乐，更新了日志，是谁应了谁的景。
十一长假过中秋，是谁加了谁的料。
换不尽的音乐写不完的字，吃不掉的月饼赏不完的月，发不够的短信说不完的话。
月饼中看不中吃，短信中看不中用。但是月饼不能少，短信更不能缺。

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我不想跳圆舞。如果要我在兜兜转转蹉跎了一大圈以后再回到原地，那我宁愿一直在原地打转。
庆幸的是家里的大人都开明。可以与他们谈论爱情与现实的关系。可以大部分真实的表达自己的观点。
全家人一起吃饭的时候。姑姑总是教育我们，爱情至上。叔叔总是调侃的说，没钱免谈。爸爸总是紧张的说，现在还早。我只是笑着点头。他们说的我知道或是不知道，能做到或是做不到。
每天跟爸爸妈妈一起忙着房子的事。很多零碎东西要买。感谢爸爸妈妈一直都很重视我的意见，没有把我当小孩子。
中午三个人在房子里随便叫了些外卖打发掉一顿饭。三人围着一张小桌子边吃边说。心中莫名感动。爸爸妈妈曾经有过不和有过危机，而终于都过去了。
当新房子一点点的越来越满。我们三人的感情，也越来越稳固。在每一块砖每一盏灯每一个日日夜夜里。于是我们一直相互陪伴相互扶持的走下去，直到他们离开，直到我也离开，这份牵系也不会阻断。亲情永远是最坚固最值得倚靠与信赖的东西.
我对爸爸说，你好好对妈妈。对妈妈说，你不要对爸爸太唠叨。这些道理我都懂，可到了自己身上，也许会比曾经的他们更失败。
不管怎样还是很感谢那段日子留给我的，是比回忆更有用更实际的东西。真是从来没有后悔过。

 

 

从29号开始说起.生化课上突然想吃麦当劳,于是下课后就拖着lh去了镇上.大快朵颐之后看见某个套餐有送福娃的.在橱窗前对着福娃锤胸顿足,幸好那福娃做的丑陋不堪,我才没有再继续吃下去.

回宿舍以后吃了小川子的生日蛋糕.肚子涨得圆鼓鼓的.下决心晚上不再吃东西了.过了一会sw在QQ上叫我了:上来吧,吃东西.本来当时我已经衣服脱得差不多准备洗澡了,那头一叫,我又飞快穿好衣服,奔上楼去了...于是一堆女人热热闹闹的开锅了.当晚我深切领悟到竞争对于激发人潜力的重大作用.总算是见识了以"持家"(强调)著称的萍姐姐.经过鉴定,名不虚传.比起某人,难得烧了个西红柿局圣女果就以为自己天下无敌了于是便大肆宣扬搞的人人当她手艺精湛,真是不要脸.

不是人人都持家，抓住男人的心不一定要抓住男人的胃，不是人人都能抓住男人的胃。不是只有我想嫁。
女生宿舍中如此疯狂温暖的场景，我是第一次遇见。

30号11点20从学校出发.3点半上车.5点半出站.爸爸去了上海,叔叔来接我.叔叔习惯叫我"蓓兔".听到家里人对自己的称呼,真是温暖.车上发一短信,说看到wb一手搂着sw肩膀,一手托着她的头,静静看着她睡觉,觉得无限温暖.
或许真爱不是那么难以企及.不不不,拒绝煽情.

欧风街,吴桥,蓉湖大桥,一中...我曾经熟悉的一切又陌生的展现在我眼前.几天以后我依旧要回到200公里以外那个地方.那里才是我的生活所在.
已经很久没有过激烈的情绪.觉得自己前所未有的坚强与冷漠.对待任何事的态度都是,随便吧,无所谓,关我什么事.把自己保护得越来越严实.不会生气,不会激动.淡淡微笑.这样是不是不太好?

那么多人,在为别人活着.为别人微笑,为别人争斗,为别人虚伪.最终因为别人,贬低了自己,丢掉了自己.
总有那么多的狂蜂浪蝶.

我只想每日生活都简单明了.吃饱睡好,不要生病.有人愿意向我倾诉,有人愿意听我倒垃圾.有想要做的事,想要达成的目标.还有能够想念的人.